Witze 2

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Der Postbote erreicht das Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu Hause ist.

Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "Wau!"

"Wo ist denn dein Frauchen?" - "Wau!"

"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"

Zwei Blondies steigen in die Maschine nach Mallorca und setzten sich in die erste Reihe.

Die Stewardess sagt ihnen zum dritten Mal, dass sie dort nicht sitzen dürfen, weil das der Stewardessen-Platz

ist. Nichts zu machen, sie bleiben sitzen. Dann kommt nach Protest des Bordpersonals der Captain

und nimmt sich der Sache an. Er geht zu den beiden Damen und redet unter sechs Augen mit ihnen.

Prompt setzten diese sich sechs Reihen nach hinten. Später fragt die Stewardess den Captain:

"Was hast Du den beiden gesagt?"

Captain: "Die ersten fünf Reihen fliegen nur bis Gran Canaria!"

Fritzchen und Lisa sitzen im Sandkasten. Beide nackt. Plötzlich bemerkt Lisa da unten

Fritzchens Geschlechtsmerkmal: "Wow, was hast du denn da Schönes zwischen deinen Beinen?

Darf ich das mal anfassen?"

Fritzchen verdeckt sein Ding mit beiden Händen und meint:

"Nööö, deins haste ja schon kaputt gemacht!"

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

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Liebes Tagebuch! Tag 1:

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up.

Ich bin richtig aufgeregt.

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Liebes Tagebuch! Tag 2:

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

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Liebes Tagebuch! Tag 3: 

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt.

Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

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Liebes Tagebuch! Tag 4:

Habe heute 180 Dollar im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine

Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich,

die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass

ich meinem Ehemann treu bin.

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Liebes Tagebuch! Tag 5:

Heute wieder am Pool, Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.

Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

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Liebes Tagebuch! Tag 6:

Heute habe ich 1'600 Passagieren das Leben gerettet...zweimal.

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"

Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen."

Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."

Hans: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"

Hans: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: Nimm eine Viagra, damit dein

Scheisserchen endlich härter wird!"

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Damit wäre das auch geklärt.....

Treffen sich zwei Oesterreicher.

Fragt der eine: "Und, host jetzt den Führaschoin?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30."

"Jo und?"

"Do bin i 30 Mol ummedrum gfohrn."

"Jo und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:"Host di verzöhlt?"

Blondi in Geldnot

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.

Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie Morgen früh

100'000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den grossen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blondine"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak

und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem

grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100'000 Euro, ausserdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der

Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....

mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Warum machst du das...?"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint:

"Disch...will isch nackisch sehn...Baby!"

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der

Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den

Funker nach hinten. Nach 2 Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?"

"Na ja," meint er, ich habe gesagt:"Jungs, es ist so schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!"

Die Lehrerin fragte die Schüler: "Was kommt euch beim Name "Strasse" in den Sinn?" Einer antwortet: "Auto".

"Gut hast du daran gedacht, aber gemeint habe ich Fahrrad." Nächste Frage:: "Was kommt euch beim Name

"Wasser" in den Sinn?" Antwort eines Schülers: "Motorboot." "Gut hast du daran gedacht, aber

gemeint war ein Fisch." Da streckte Hansli den Finger auf und wollte die Lehrerin auch was fragen.

"Frag mich nur" antwortete sie. Er: "Wenn mans reintut ist es hart und wenn es rauskommt weich."

Da wurde die Lehrerin rot im Gesicht. Da ruft Hansli: "Gut haben Sie daran gedacht, aber gemeint war der Kaugummi!"

Krokodildressur

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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt sich seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil

in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut

dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reisst den Rachen wieder auf - und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,

Klappe zu. Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt:

"2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich.

"5000 Euro" erhöht der Direktor. Da meldet sich in der hintersten Reihe eine Blondine:

"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!"

Eine Blondine hat mit ihrem Fahrzeug ein anderes gerammt. Brüllt der Fahrer:

"Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine: "Bestimmt öfter als Sie!"

Treffen sich eine Brünette und eine Blondine, sagt die Brünette:

"Man, ich bin fix und fertig, ich war eben bei Karstadt, da war Stromausfall und ich habe drei

Stunden im Fahrstuhl verbracht."

Darauf antwortet die Blondine: "Aber echt, ich war auch dort und stand drei Stunden

auf der Rolltreppe."

Eine Blondine geht in ein Elektrogeschäft: fragt sie einen Angestellten:

"Kann ich bitte diesen Fernseher dort oben haben?"

Angestellter: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

Die Blondine kommt nochmal mit einer braunhaarigen Perücke. Sie fragt wieder:

"Kann ich bitte diesen Fernseher haben?"

Der Angestellte wieder: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

Blondine: "Hey woher wissen Sie denn dass ich eine Blondine bin?"

Angestellter: "Na, weil das dort oben eine Mikrowelle ist."

Die Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat.

Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen sie noch mit?" -

"Aber gerne, nur muss ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Freund misstrauisch."