Witze 3

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht,

um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa

sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut -

schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen

Brief schreiben." Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung:

"Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."

Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen

zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt du könntest jetzt den Brief schreiben."

Darauf der Papa: "Geh und sag der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon

mit der Hand geschrieben."

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Dann sagt sie zu dem Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine, oder so."

"Nein, nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süss der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei."

Alex sitzt mit Siggi in der Kneipe. Ein anderer Gast sucht etwas unter seinem Tisch.

"Was sucht der bloss?" fragt Alex. "Einen Hunderteuroschein" erklärt Siggi.

"Woher weisst du das?" - "Weil ich ihn gefunden habe!"

Oma zeigt dem Hotelbesitzer eine tote Wanze, die sie im Bett vorgefunden hatte. Der Hotelier will

beschwichtigen: "Nun, wegen dem toten Tierchen brauchen Sie doch nicht so ein Aufhebens zu machen...."

Fährt Oma ihn an: "Wegen dem geht's ja auch nicht! Was mich stört, sind die vielen Beileidsbesuche." 

Die Tante ist mit Nessie im Zoo. "Jetzt gehen wir zu den Seehunden, die werden gefüttert.

Du kannst dann sehen, wie sie ihre Fische fressen." Die Nichte verschmitzt:

"Tante, möchtest du nicht lieber sehen, wie ein kleines Mädchen Eis und Kuchen isst?"

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater....

"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich...

ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599GTB aus massivem Gold

in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser".

Am nächsten Tag kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

"Mein lieber Sohn, ich habe 200 Millionen Dollar auf Dein Konto überwiesen. Mach uns nicht

lächerlich, Du gehst sofort und kaufst Dir auch einen Zug.

In Liebe Dein Papa."

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz...

***

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind."

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf

120km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert  werden!"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser

Auto hat doch gar keinen Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt

zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens 

ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und

der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: "Ach, ich sehe gerade,

dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bussgeld."

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,

abgeschnallt um meinen Führerschein aus der Gesässtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn seine Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist

beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:

"Hergott, halt endlich deine Klappe!"  Der Polizist schaut die Frau an und fragt:

"Redet ihr Mann immer so mit ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt......

...."Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und

ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell, stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Oel und bläst Talkpuder über ihn. 

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage," flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich

auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der

Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue, "iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im

Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Freitagabend:

***

Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst

das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig

wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss

so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit Hilfe seiner Frau kann er

nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen

Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:

"Passrn Sie auf Herr Müller, ich stecke Ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich

sage "Los", blasen Sie so kräftig es geht...Los!" Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch

das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm

seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na was will denn Katrins Freund mal werden,

wenn er mit der Uni fertig ist?"

Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch

einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der

Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:

"Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt:

"Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...."

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

"Verdammte Scheisse", flucht sie, "genau auf's Auge!"

Ein älteres Ehepaar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.

Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:

"Siehst Du eine Veränderung an mir?"

Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an Dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,

schon etwas lauter: "Siehst Du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bernd, was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst Du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:

"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest Du kaufen sollen!"