Witze

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer

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1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.

3, Du kannst siw sogar beim autofahren geniessen.

4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter geniessen.

5. Du kannst sie so lange geniessen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beisst.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Grösse egal.

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Darauf wird sie

von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde

kommt die Blondine zurück mit einem bluttrünstigen Grinsen.

"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt ihr Mann sie neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen.

Meint die eine: " Sie sollten sich neue Gardinen zulegen, abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere:

"Und sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

Zwei Arbeiter unterhalten sich:

"Ich arbeite bei BMW am Band!"

"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: " Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Aeh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos," beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto,

also haben Sie das Gesetz gebrochen."

"Sie Idiot" schreit der Schweizer, "holen Sie ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, " er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann

entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz."

"Vom Umweltschutz??"

"Ja, der fragt Mama immer ob die Luft rein ist...."

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"

Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen

Kindern Antworten wie:

Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:

"Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Ich schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, 

zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder

erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht

irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter

und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen," ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest

ich hätte Post bekommen!"

Eine alte schwerhörige Oma beim Arzt:

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Arzt: Sie, Sie haben Thromosen.

Oma: Häää???

Arzt: THROMBOSEN!

Oma: Ahaaa...

Arzt: das muss man operieren.

Oma: Häää???

Arzt: OPERIEREN¨

Oma: Ahaaa...

Arzt: kostet viel Geld.

Oma: Häää???

Arzt: VIEL GELD¨

Oma: Ahaaa...

Zu Hause fragt der Mann der Oma....und was hat der Arzt gesagt?

Er hat gesagt ich hätte einen TRAUMBUSEN, den müsse man FOTOGRAFIEREN,

gebe VIEL GELD!!!

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: " Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Grosses Schweigen. Dann sagt er:

"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Geht eine Blondine abends die Strasse entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht:

"Wohnung zu vermieten, 60qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Hmmm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat,

such ich ja eh ne neue." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"

Sagt sie:" Gucken Sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut die Laterne von oben nach unten genau an und sagt:

"Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt

und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: " Oh Mann, was weinst Du da? Du hast alles was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiss nicht mehr wo ich wohne!"

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke.

Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt?" fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Anton zu bedenken:

"Wissen Sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab."

Der Reitlehrer winkt ab:

"Macht überhaupt nichts, dann bekommen Sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen,

verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch blöd, da heiratet man extra wegen

der Dinger und hier wachsen sie wie Spargeln!"

Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet

das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte,

sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine sagte zu dem Mann:

"Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette er springt."

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt."

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "Ok, die Wette gilt."

In dem Moment als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben

Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht annehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden

gesehen und wusste, dass er sprang.

"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's nochmal machen würde." .....

Der Mann nahm das Geld.

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz:

"Also mein Papa der ist Star-Fotograf."

"Boah", platzt es Anja heraus.

"Ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

"Wir werden unser Kind nach seinem Grossvater benennen."

"Bist Du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heissen."

Oma liest Opa aus der Zeitung vor:

"Hier steht, dass der Mensch pro Jahr ca. fünf Pfund Salz zu sich nimmt."

"Mag ja sein," keucht Opa und löffelt krampfhaft seine Suppe, "aber doch nicht alles auf einmal!"

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber. Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heissen Sie?"

Sie: "Carmen"

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heisse ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge,

die ich liebe. Daher Car und Men, also Carmen."

Er: "Aha".

Sie: "Und wie heissen Sie?"

Er: "Biermuschi."

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?"

Der Zecher: " Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: " Darf ich Ihnen ein Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.?

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."